Наверное,это мой образ жизни - грустить и печалиться по любому поводу. Я постоянно волнуюсь и нервничаю, даже если по мне и не видно. Постоянно думаю о том, что со мной обязательно должно случится что-то плохое и неприятное, неловкое и смешное. Я так устал от себя же, от своей натуры. Просто не могу верить в лучшее, просто не могу поверить в себя. У меня нет уверенности в завтрашнем дне, в себе. Не достигаю целей, только опускаю руки и отчаиваюсь. Я устал от себя, от людей, от жизни, но тем не менее не хочу прерывать собственное существование, всё ещё надеюсь на что-то.
Каждый день ощущаю давление, не могу вдохнуть глубоко, словно медленно погружаюсь на дно и у меня заканчивается кислород и силы на то, чтобы плыть. Пока что я барахтаюсь, пытаясь спастись, но вскоре просто смирюсь и буду тонуть.
Ощущается давление со стороны окружающих. Всем должен, все чего-то ждут от меня, определённой линии поведения, а я просто хочу не над чем не думать, стать независимым не от кого государством, где только я могу принимать законы. Моё сознание, мой ум, моё тело - принадлежат только мне. Я не чувствую свободу в действиях, я скован рамками и обязанностями.
Мне одиноко, я не чувствую себя счастливым, хотя это абсолютно нормально в нашем мире. Наверное, это мой образ жизни - искать повод для страданий и нытья.
Я устал.

---

я устал пытаться
до тебя дозваться
я хочу уйти
но не могу обнаружить путь
где бы я смог от тебя скрыться

---

в последнее время я чувствую себя ужасно подавленным и разбитым.мне не хочется ничего делать,только тупо лежать и смотреть в потолок.я не вижу впереди ничего,кроме разочарований и потерь.верить в лучшее кажется смешным и бесполезным,люди, которые раньше вдохновляли и восхищали разочаровывают своими убеждениями и поведением.моя жизнь слишком обыденная, а я не могу ничего сделать,чтобы это изменить.тяжёлым камнем лежит на спине учёба,ответственность перед родителями, забота о собственном существовании.я бы хотел уехать далеко,туда,где бы меня никто не знал,где бы я мог начать жизнь заново, либо закончить её. я устал,я хочу, чтобы хоть что-то,кроме смены погодных условий и времён года поменялось.

@настроение: тошнотворно

@темы: лучше бы этого не было, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, я умираю со скуки,когда меня кто-то лечит

---

Ты ищешь уюта и спокойствия,а затем жалуешься на обыденность и скуку. Ты хочешь общаться с умными и креативными людьми, но вместо этого промениваешь их общество на тех, кто и двух слов без мата связать не может. Ты хочешь саморазвиваться и достичь чего-то в этой жизни, но постоянно откладываешь это на потом. Лень, нет времени, нет способностей - сплошные оправдания, которые ни к чему не ведут.
Ты хочешь измениться, но в итоге опускаешь руки после первой же неудачи. Ты постоянно жалуешься на жизнь и перестаёшь надеяться на лучшее, постоянно раздражая окружающих своим пессимизмом. Ты ничего не делаешь, а только деградируешь.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, Мэри уже мертва

---

а я всё пытаюсь понять
что же послужило
причиной моего падения
в самую глубокую бездну.

---

До конца лета осталось каких-то жалких четыре дня. Сейчас уже стоит пасмурная погода, дует холодный ветер, моросит время от времени дождь. Я люблю осень, мне становится комфортно в такое время года, но вот предстоящая учёба,конечно же, портит всё очарование этой поры. У меня совсем не осталось каких-то ориентиров,что удерживали бы меня от отъезда в другой город. Я не могу утверждать,что не буду скучать по родителям,но сейчас,будучи ещё с ними,не чувствую особой тоски. Наоборот,я весь в предвкушении. Наконец-то я покину это место, которое делало столько лет меня несчастным. Я рад,что едва ли увижу снова лица тех людей,которые причиняли мне боль и заставляли чувствовать себя никчёмным. Этот отъезд - моя надежда на лучшее, на то,что я смогу начать жизнь хоть и не с чистого листа,но как-то по-иному,избегая старых ошибок.
Я начал осознавать,что то,что я делал раньше, было бесполезным и глупым,я тратил своё время впустую. Теперь я хочу исправиться, сделать что-то важное. Надеюсь,у меня всё получится,хотя пессимист во мне не прекращает замолкать...

@настроение: спокойствие

@темы: основное

---

"Не переживай,дальше всё будет ещё хуже" - вот как в последнее время я утешаю себя,когда начинаю чувствовать,что моё существование является бесполезным и лишённым смысла. Как бы ни банально,но в голову приходят типичные вопросы "Зачем и для чего я живу?". Если немножечко подождать,то появятся мысли о суициде,который я всё равно не претворю в жизнь,ибо у меня нет в запасе хотя бы крохи волевых усилий причинить себе вред.
Как некоторым людям удаётся быть оптимистами,учитывая,какое дерьмо постоянно творится вокруг? Как,а? Поделитесь секретом. Мои розовые очки треснули лет так в двенадцать, и с тех пор мало что изменилось. Окружение изрядно потрепало меня,из жизнерадостного ребёнка я превратился в замкнутого и вечно безразличного ко всему человека,редко открываясь кому-то. Абсолютно не хочется думать о будущем и строить воздушные замки,потому что что бы я ни задумывал всё терпит крах.
Лето подходит к концу. Для меня оно пролетело очень быстро,несмотря на то,что я вроде не испытывал ярких и красочных ощущений каждый день,а всё время пребывал дома,бродя по пространствам интернета. Каждое лето проходит именно так,а я даже не стараюсь привнести разнообразие. Меня на удивление,всё устраивает. Мне не хочется заводить друзей и знакомых. Раньше я боялся остаться в одиночестве,сейчас же я к нему стремлюсь,потому что мне комфортно наедине с собой. Не знаю,здорово это или нет. Мать хочет,чтобы я получил образование,устроился на хорошо оплачиваемую работу и обзавёлся семьёй. Я этого не хочу,поэтому стремлюсь побыстрее уехать в другой город и начать жить самостоятельно,избавиться от контроля. К чему же всё приведёт?...Неизвестно.
Также размышлял на тему любви и привязанности.Проанализировав свою короткую жизнь,я понял,что никогда никого не любил. Была лишь привязанность и лёгкий интерес. Плохо ли это?Я так не считаю. Круто,когда ты свободен от всяческих чувств к другим людям и способен здраво принимать решения,ни от кого не завися. Мне не нужна любовь.
В общем,всё относительно неплохо. Пока что.

@настроение: Меланхоличное

@темы: основное, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

В последнее время я нахожусь в растерянности. Уже через месяц мне нужно будет уехать в другой город,совершенно мне незнакомый. Жить там,контактировать с людьми,заниматься учёбой. Правильно ли я поступаю? Действительно ли это то,что мне нужно? Может быть стоит отказать и подождать ещё несколько лет,прежде чем принять осмысленное решение? Такие вопросы сейчас посещают мою голову,а я до сих пор с трудом нахожу ответы. В любом случае,буду действовать по принципу - чего быть,того не миновать и "не узнаешь,пока не попробуешь".
Надеюсь,у меня всё получится.

@темы: основное

---

Не умею скучать по кому-то. Это может быть тоска по общению с каким-то человеком,но не скука...
Я ни разу не говорил никому добровольно "Я скучал по тебе". Мне некому это сказать и сейчас. Я не скучаю,мне всё равно.

@темы: основное

---

"Киоко" не оставила никаких впечатлений.Принялся читать "1984".
Так проходит моё лето

@темы: основное

---

Хочется написать ей:
мне так плохо,утешь меня.
Но я этого не делаю. Не хочу жалости.

@темы: Мэри уже мертва

---

заболел летом,или когда рождён,чтобы побеждать. у меня плохое самочувствие и ненависть к своему желтоватому лицу с синяками под глазами.
ненавижу болеть.

@темы: основное

---

Когда я не читаю книги,я чувствую себя тупым бесполезным куском дерьма. Поэтому начал читать "Киоко" Рю Мураками.
Не дам своему мозгу стать гладким и без единой извилины.

---

я устал чувствовать себя не таким,как другие люди. каждый раз,завязывая со мной общение,они рано или поздно отворачиваются от меня,считают меня странным. я начинаю думать,что так и останусь одиноким из-за своих убеждений и принципов,а также характера,в общем,собственной сущности,которую я не в силах изменить. временами я думаю,что я просто высокомерный мудак,требующий от людей слишком многого. может быть это действительно так.
но я не хочу так жить. я хочу встретить человека,который бы всецело понимал меня,который бы не отвернулся от меня,помог бы мне пережить это.
но его нет

@темы: лучше бы этого не было

---

как же я терпеть не могу,когда мне навязывают мнение.
без каких-либо аргументов,что-то типа "ты не должен делать то-то и то-то,потому что мне НЕ НРАВИТСЯ и мне НЕПРИЯТНО". блять,да мне насрать на твои эстетические предпочтения,я живу так,как хочу,одеваюсь так,как хочется и удобно МНЕ,А НЕ ТЕБЕ,слушаю то,что нравится и т.д.
но нет,нужно продолжать кудахтать на тему того,что так я не должен этого делать,потому что какая-то бабулька с лавочки или его мамаша,или чувак из телика сказали,что это неправильно.
я устал пробивать свой лоб ладонью и мои глаза и уши кровоточат от слов и от одного вида таких индивидов. почему люди такие тупые и ущербные в своей манере впихать всех в рамки нормальности и однотипности? почему нельзя оставить чужие тела в покое,смириться с тем,что у всех разное мировоззрение,с тем,что ДРУГИЕ ЛЮДИ - НЕ ТЫ
но кажется это просветление не настанет даже после моей смерти.

@темы: минутка негатива, это омерзительно,знаешь ли

---

чувствую себя тухлым уебком. мне вроде бы и нужно общение,но когда дело доходит до этого,я начинаю ненавидеть людей за весь их поток дерьма,что они извергают,едва открыв рот. успел отстранить от себя людей,которые когда-то хотели иметь со мной отношения,а сейчас испытывают ко мне неприязнь. сам виноват,да. но,чёрт,мне невыносимо находиться в четырёх стенах.

***
изменил цвет волос,теперь они розовые. нахрена это сделал?из-за скуки и ненависти к себе. но,к сожалению,изменение во внешнем виде ничего не дало,я такой же ублюдок,который презирает свою сущность.мне хуёво и хочется кого-то избить,либо изрядно нагрубить некоторым мудакам
приближается сентябрь,а я приближаюсь к новой волне апатии и негативным чувствам по отношению к людям,с которыми мне предстоит учиться. я не могу заставить пересилить себя и завязать с кем-нибудь знакомство,влиться в новый коллектив. все кажутся мне такими приземлёнными и отвратными,хотя сам я ничуть не лучше.

здравствуй,отстойное чувство собственной ничтожности
до свидания, на время прижившаяся жизнерадостность и вера в человечество

@темы: лучше бы этого не было, минутка негатива, позорище, основное, Мэри уже мертва, сожаление не нужно, это омерзительно,знаешь ли, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, я умираю со скуки,когда меня кто-то лечит, Тошнота моя милая,я скучал

---

Когда уже люди перестанут осуждать друг друга и ненавидеть?Ежедневно я сталкиваюсь с тем,что кому-то не нравится чей-то внешний вид,чей-то характер...всё что угодно. Неужели жизнь таких людей так убога,что они готовы днями и ночами оскорблять кого-то только за то,что им не нравится лицо человека,с которым он родился,или его ориентация,или цвет кожи,цвет волос,цвет глаз. Я не понимаю. Почему бы просто не пройти мимо,оставив свой негатив при себе,ведь то,что чей-то внешний вид не соответствует твоим стандартам красоты или эстетическим предпочтениям - ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.

@темы: основное

---

Я не хочу заводить отношения только потому,что "так надо","так все делают",для поддержки своего мнимого статуса. К чему вообще этот культ второй половинки? Зачем нужно стремиться как можно скорее найти парня/девушку,чтобы через неделю разойтись,поливая друг друга грязью? Зачем эти сайты знакомств,где больше обитают всякие извращенцы и дрочеры,чем порядочные и интересные люди. Ненавижу,когда удивлённо восклицают "как это у тебя нет парня/девушки?тебе же уже n-ое количество лет!","тебе не одиноко?" и т.д. Зачем всё это? Только ради одобрения общества,боязни одиночества или способ самореализации?
Мне не нужны отношения,мне комфортно и одному. Отношения - это не для меня.

@темы: проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, я умираю со скуки,когда меня кто-то лечит

---

строю планы на будущее
но вот почему мне кажется,что они всё равно не воплотятся в жизнь

---

я всё же смогла докончить Паланика
следующий будет Камю "Падение"

дайте мне сил и времени