Ничего нового. Существовал.
Дни однообразны,разве что погода меняется. Сегодня - солнечно, завтра - пасмурно, послезавтра - облачно. Я остаюсь прежним бесполезным и никчёмным человеком. Самоуничижение,низкая самооценка,бездарность,добро пожаловать в мою душевную обитель. Я могу много раз повторять,что я - отвратителен,а мне много раз могут повторить - "так нельзя,если ты не полюбишь себя - тебя никто не полюбит",или же "как же ты заебал ныть!". А нужны ли мне любовь и забота? Мне комфортно в одиночестве,в собственных страданиях,хотя проще назвать их нытьём. Таких как я глубоко презирают,считают неудачниками и унижают. Такие как я априори не заслуживают счастья.
Сколько раз я слушал советы на тему "не сдавайся и всё получится!", "всё будет хорошо,только не опускай руки". Стандартно. Я думаю,что пока я этого сам не захочу,пока не осознаю,что так жить нельзя - ничего не получится. Это как бросить курить или пить - пока ты не поймёшь,что это очень вредно сказывается на твоём здоровье и перестаёт приносить удовольствие - не бросишь.
Кто-то наверняка упрекнёт "ты просто ленивый кусок дерьма,для которого проще - страдать,ничего не делая". Да,это так,вы несомненно правы.
Я никогда не мог наладить отношения с людьми,они смотрели на меня то со снисходительностью,то с презрением, то просто использовали в своих целях. Я устал от всего этого,измождён,разбит. Мне постоянно хочется запереться в своей небольшой комнатке,отгородиться от внешнего мира,взяв всё необходимое:книги,интернет,еду. Проще говоря стать хиккой. Но на моей двери нет даже замка.
Исходя из этого можно сделать вывод,что ничего я не смогу добиться в этой жизни и просто напрасно копчу небо.
Каждый хотя бы раз,а может быть и чаще думал о суициде,перебирал в уме способы самоубийства. Эти мысли обычно навещают сознание человека,когда у него всё плохо. Он перестаёт хотеть жить,когда,например,теряет близких,становится инвалидом или же узнаёт,что у него обнаружено онкологическое заболевание,в общем,много причин для того,чтобы отойти в мир иной. У меня тоже возникали такие мысли,когда умер мой родной человек. Я не хотел жить,не видел смысла,как впрочем, и сейчас. Почему же я до сих пор не вскрыл себе вены,не сбросился с крыши многоэтажки,не наглотался каких-нибудь таблеток и не сдох от передоза? Я слаб,я труслив,я боюсь боли. А ещё мне просто...любопытно. У меня всё ещё есть надежда на то,что моя жизнь изменится,произойдёт чудо. Как в детстве я верил,что есть зубная фея и если положить зуб под подушку обнаружишь монетку,так и сейчас я не перестал ещё верить,что кто-то ворвётся в мою жизнь и поменяет её. Наивно и глупо,знаю.
"Ты ещё молод,у тебя всё впереди" - вещают знакомые. Мой внутренний скептик и пессимист кривится,нашёптывая мне,что от возраста ничего не зависит,что я просто просру эту жизнь,ничего не оставив после себя.
Я солгу,если скажу,что такие мысли посещают меня всё время. Нет,иногда я пребываю в хорошем расположении духа, чувствую себя удовлетворительно,строю планы на будущее. А потом снова утопаю в сомнениях,пессимизме и нытье.
Сколько раз я слушал советы на тему "не сдавайся и всё получится!", "всё будет хорошо,только не опускай руки". Стандартно. Я думаю,что пока я этого сам не захочу,пока не осознаю,что так жить нельзя - ничего не получится. Это как бросить курить или пить - пока ты не поймёшь,что это очень вредно сказывается на твоём здоровье и перестаёт приносить удовольствие - не бросишь.
Кто-то наверняка упрекнёт "ты просто ленивый кусок дерьма,для которого проще - страдать,ничего не делая". Да,это так,вы несомненно правы.
Я никогда не мог наладить отношения с людьми,они смотрели на меня то со снисходительностью,то с презрением, то просто использовали в своих целях. Я устал от всего этого,измождён,разбит. Мне постоянно хочется запереться в своей небольшой комнатке,отгородиться от внешнего мира,взяв всё необходимое:книги,интернет,еду. Проще говоря стать хиккой. Но на моей двери нет даже замка.
Исходя из этого можно сделать вывод,что ничего я не смогу добиться в этой жизни и просто напрасно копчу небо.
Каждый хотя бы раз,а может быть и чаще думал о суициде,перебирал в уме способы самоубийства. Эти мысли обычно навещают сознание человека,когда у него всё плохо. Он перестаёт хотеть жить,когда,например,теряет близких,становится инвалидом или же узнаёт,что у него обнаружено онкологическое заболевание,в общем,много причин для того,чтобы отойти в мир иной. У меня тоже возникали такие мысли,когда умер мой родной человек. Я не хотел жить,не видел смысла,как впрочем, и сейчас. Почему же я до сих пор не вскрыл себе вены,не сбросился с крыши многоэтажки,не наглотался каких-нибудь таблеток и не сдох от передоза? Я слаб,я труслив,я боюсь боли. А ещё мне просто...любопытно. У меня всё ещё есть надежда на то,что моя жизнь изменится,произойдёт чудо. Как в детстве я верил,что есть зубная фея и если положить зуб под подушку обнаружишь монетку,так и сейчас я не перестал ещё верить,что кто-то ворвётся в мою жизнь и поменяет её. Наивно и глупо,знаю.
"Ты ещё молод,у тебя всё впереди" - вещают знакомые. Мой внутренний скептик и пессимист кривится,нашёптывая мне,что от возраста ничего не зависит,что я просто просру эту жизнь,ничего не оставив после себя.
Я солгу,если скажу,что такие мысли посещают меня всё время. Нет,иногда я пребываю в хорошем расположении духа, чувствую себя удовлетворительно,строю планы на будущее. А потом снова утопаю в сомнениях,пессимизме и нытье.