мне хочется сделать что-то сумасшедшее,что-то,что шокирует окружающих меня людей,которые мыслят стереотипами. мне хочется перестать быть вежливой с людьми,которые этого не заслуживают, хочется быть прямолинейной и независимой от чужого мнения. мне хочется сменить обстановку в собственном доме и в окружении,уехать в другой город и найти людей,которые бы меня понимали,с которыми мне было бы комфортно

@темы: основное

---

– Ты ответственна за то, как ты выглядишь, не больше, чем автомобиль за то, как смотрит-ся он. Иногда полезно размышлять о своей внешности именно подобным образом. Ты такой же продукт, как он. Продукт продукта продукта. Люди, создающие машины, – тоже продукты. И твои родители – продукты. Продуктами были их родители. Продуктами являются твои учителя. И священник в церкви, которую ты посещаешь.

Чак Паланик. Невидимки

@темы: книги

---

Коротко обо мне

---

Я впервые за долгое время почувствовал некую пустоту внутри себя,когда сегодня близкий мне человек уехал на месяц в другой город. Раньше я не ощущал такой сильной потребности в его обществе,потому что он всегда находился рядом со мной. А теперь...тоска сдавливает меня.

@темы: основное

---

Недавно мне сказали,что я странный. Это меня не то чтобы удивило,скорее заставило принять тот факт,что в своём окружении я лишний. Все такие "нормальные",а я не к месту,потому что увлекаюсь тем,чем не увлекаются другие люди вокруг меня,думаю не так,как они, смотрю не то,что смотрят они,слушаю совсем другое,а не то,что предпочитают слушать остальные. И я нисколько не сожалею о том,что я "странный". Я такой,какой я есть. И не собираюсь меняться ради кого-то.

@темы: основное

---

я устал. не могу радоваться. не могу ни на чём сосредоточиться. внутри горечь и тошнота.
иногда мне кажется,что с таким образом жизни я не доживу и до 30 лет. постоянный стресс, непонимание, оскорбления,как тут не стать истощённым и озлобленным? мне хочется плакать и блевать,блевать,блевать,блевать от всего этого. мне не хочется двигаться дальше,смысл,хоть какой-то пусть хиленький,но смысл жизни теряется,а может быть он и вовсе не существовал. нет того,кто бы понял всю мою боль,всё возмущение несправедливостью этого мира.несмотря на все мои усилия заполнить пустоту книгами,музыкой,фильмами,ничего не выходит. не выходит.не выходит. я делаю всё неправильно,ошибка на ошибке.
мне плохо.ощущение,будто отмираю по кусочку,разлагаюсь.

@темы: лучше бы этого не было, основное, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, Тошнота моя милая,я скучал

---

Как я устала быть собой. Собой красивой. Собой уродливой. Блондинкой, брюнеткой. Тысячи сраных модных прикидов, которые все равно оставляют меня в плену себя самой. Кем я была до происшествия — сейчас уже просто история. Все доныне и доныне, и доныне, — всего лишь история, с которой я таскаюсь туда-сюда. Думаю, это касается любого в нашем мире. Мне нужно ни что иное, как новая история о том, кто я есть. Что мне нужно, так это облажаться настолько, чтобы уже невозможно было спастись.
Чак Паланик. Невидимки.

@темы: книги

---

мне паршиво.
тошно от людей,которые меня окружают.
тошно от осознания того,что мои взгляды никто не может разделить.
тошно осознавать собственное бессилие и никчёмность.
тошно жить.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, основное

---

Мы снова проживаем у залива,
и проплывают облака над нами,
и современный тарахтит Везувий,
и оседает пыль по переулкам,
и стекла переулков дребезжат.
Когда-нибудь и нас засыпет пепел.

Так я хотел бы в этот бедный час
приехать на окраину в трамвае,
войти в твой дом,
и если через сотни лет
придет отряд раскапывать наш город,
то я хотел бы, чтоб меня нашли
оставшимся навек в твоих объятьях,
засыпанного новою золой.

И.Бродский. Сонет

@темы: книги

---

9 дней лета.
Прошло 9 дней лета,а я уже так устала от всего,что накопилось за эти дни. Мне хочется встряхнуться,сбросить невидимую ношу,которая делает мою осанку сутулой и заставляет плечи затекать. Я чувствую к себе вновь презрение,ощущаю собственную никчёмность и тупость,когда не могу выдавить ни одной нормальной мысли. Я отстригла волосы и перекрасила их в другой цвет,купила много новой одежды,но разве это помогло мне полюбить себя хоть чуть-чуть? Нет.
Мысли о будущем слегка угнетают. Я начинаю сомневаться,что правильно выбрала профессию,не уверена в том,что у меня всё получится так,как я запланировала. Опускаются руки.

@темы: лучше бы этого не было

---

Я не могу избавиться от привычки удерживать людей рядом со мной,несмотря на то,что они становятся мне неприятны. И это начинает бесить,я чувствую вину за своё притворство,потому что общаюсь с кем попало только для того,чтобы не чувствовать себя одиноким. Это неправильно и я трачу минуты,часы,дни своей жизни впустую,не извлекая никакой пользы для себя.

@темы: основное, давай забудем

---

Пора признаться самому себе,что мне одиноко. Вот только некому обратиться за помощью,никто не может избавить меня от этого гнетущего чувства. Невыносимо это осознавать,невыносимо понимать,что ты никому не нужен,когда не несёшь пользы и выгоду для кого-то.

@темы: основное

---

Временами я не могу понять себя.
Я бросаю людей,но мне становится плохо без них,когда я вижу,что им хорошо и без меня,что они справились, не сломались. Мне становится гадко от того,что я упустил их,мне хочется начать всё сначала,но как только я порываюсь вернуть прежние отношения,что-то внутри меня надломленно шепчет "ты им больше не нужен".

@темы: основное

---

Что меня привлекает в людях,которые мне нравятся?
Сегодня,когда я гулял в компании из пяти человек,в которой находилась девушка,которая мне нравится,я время от времени задерживал на ней взгляд. Что же в ней такого,что каждый раз цепляет меня? Наверное,это в первую очередь оптимизм и жизнерадостность, отменное чувство юмора,а также приятный смех и такая притягательная улыбка,что невозможно не улыбнуться в ответ. Хочу заметить,что её нельзя назвать красивой,женственной,изящной,она больше похожа на парня,но личностные качества придают ей очарование,располагают, ты не замечаешь,как начинаешь доверять этому человеку,упускаешь момент,когда привязываешь к нему.
Но,к сожалению,мои чувства безответны. Она мечтает о будущем,в котором мне нет места. Я всего лишь ещё один мимо проходящий человек в её жизни.

---

пора собирать мою боль в чемоданы

Почему,почему ты снова напоминаешь о своей боли,снова заставляешь чувствовать вину за то,что я разорвал все связи между нами? Зачем постоянно пишешь о том,как любишь меня,зная,что я не могу ответить тебе тем же? Хочешь,чтобы я помучился,страдал так же,как и ты? У тебя удачно получается. Мне сразу становится тошно,когда я вижу твои сообщения,где ты ненавязчиво обвиняешь меня в предательстве,в том,что я причинил тебе боль. Но что я могу сделать? Притворство противно мне,потому что тогда наши отношения будут сплошным мучением для обоих. Ты ведь это понимаешь,так почему же?..Почему же это делаешь?..

@темы: лучше бы этого не было, основное, сожаление не нужно, я люблю говорить о тебе,когда ковыряюсь заржавевшим ножом в собственной грудной клетке

---

Каждый день мой прожит бесполезно. Часами сижу в интернете,слушаю музыку,но это не приносит удовольствия. Мне тошно от себя самого,потому что я не могу что-то изменить в своей жизни,так как слишком не уверен в том,что это не приведёт к плохим последствиям. Нет мотивации,её не существует,я просто ленивый кусок дерьма.

@темы: лучше бы этого не было

---

Надоело это подвешенное состояние.
Я сижу на краю постели,уставившись в одну точку немигающим взглядом. Моя голова пуста,руки и плечи расслаблены,я нахожусь в спокойствии. И,знаете,это всего лишь притворство. На самом деле хочется закрыть лицо ладонями и зарыдать,а затем кричать,ломать мебель и бить зеркала,чтобы руки окрасились в кровь,чтобы было больно.
хх

Весело сходить с ума в одиночестве

@темы: проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, Ронни любит Луизу,Луиза любит страдать, Тошнота моя милая,я скучал

---

Мне хочется плакать от очередного разочарования. В чём оно заключается?
У меня есть привычка - идеализировать людей. Даже в самых ублюдочных людях,я пытаюсь найти что-то хорошее. Например,вот он - слушает хорошую музыку,а вот этот - любит свою собаку. Но,несмотря на это,эти люди,независимо от их музыкальных вкусов,образованности и воспитанности,почему-то остаются гнилыми. И поэтому мне становится больно от осознания этого. Они могут красиво лицемерить,а ты даже не заметишь этого. Они могут клясться в любви,а ты не увидишь,как нож постепенно входит тебе в спину. Знакомясь с человеком,мы не можем знать,какой он на самом деле. Мы можем оценить только его внешность,манеру поведения,речь. Они пользуются этим,заставляют довериться,а ты расслабляешь,искренне общаешься с ними,даже раскрываешь свои скелеты в шкафу.Но в один день всё идёт крахом. Маски снимают,ты видишь омерзительные настоящие лица.
К чему это я? А к тому,что я глупец. Сколько бы не твердил себе и другим,что идеальных людей не бывает,что у всех есть пороки и нельзя доверять каждому встречному,я всё равно совершаю одни и те же ошибки.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, основное, Мэри уже мертва, сожаление не нужно, давай забудем

---

"Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой."
М.Ю.Лермонтов.
Герой нашего времени.

@темы: книги

---

Пришла на ум мысль,что это я сам всё усложняю,что беру все свои проблемы из воздуха.
Как-то я услышал,что мне просто нравится страдать,без страданий моя жизнь бессмысленна. Сейчас я начинаю думать,что это,чёрт возьми,действительно так,потому что мне становится скучно,когда у меня всё отлично в жизни и я доволен всем.Ну не глупец ли я?
Всех,кто пытается уверить меня,что мир прекрасен,получает от меня скептический взгляд и очередной рассказ про то,как я смотрел очередной фильм с печальным концом и рыдал. Нельзя так просто взять и перестать ныть о том,как тебе плохо. Нельзя так просто взять и дать кому-то себя утешить. Отталкивать людей,либо изматывать их - моё извращённое хобби.

@темы: сожаление не нужно, это омерзительно,знаешь ли, лекарства от тоски у вас случайно нет?