Не хочу ни с кем разговаривать. Мои планы на вечер - лежать и тупо смотреть в потолок,думая о том,какой же я неудачник. Я действительно на дне,раз сейчас лежу,раскинув руки на своей односпальной постели со смятыми простынями,пока другие мои сверстники активно радуются жизни и у них есть перспективы на будущее. Мои перспективы - это гниение в университете,чтобы потом искать долгое время низкооплачиваемую работу и выслушивание от матери " ну когда ты уже обеспечишь меня внуками". Всё,что мне остаётся - напиться какого-нибудь дешёвого пойла и заявить,что я смертельно болен,завернувшись в тёплое и защищающее меня когда-то от монстров одеяло. Сейчас оно служит отличным защитником от реальности,но жаль,что я каждый раз возвращаюсь в неё,когда мне необходим воздух.

@темы: лучше бы этого не было, основное, Мэри уже мертва, Кристофер,дай мне шанс, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

Я так ненавижу,когда ты причиняешь мне боль. Иногда,ты сам не замечаешь этого,иногда,делаешь это осознанно. Признайся,что наслаждаешься моими душевными страданиями,когда говоришь мне,что мы не будем вместе. Я же вижу,как твои губы складываются в улыбку,когда я слышу это. О,почему? Почему ты просто не можешь оставить меня в покое? Почему нужно раз за разом возвращать мне воспоминания,оставлять на полке в моей комнате свои любимые книги,как бы напоминая,чтобы я тебя не забывал,чтобы помнил и хранил в себе боль. Перестань,перестань пожалуйста звонить мне и сбрасывать вызов,желая,чтобы я нервничал,когда видел твоё имя на экране телефона. Перестань,прошу,дарить мне подарки на день рождения в виде наших совместных фотографий,где я был счастлив. Умоляю,хватит касаться меня,моего плеча и зарыватьcя носом в мои волосы,говоря,как тебе нравится мой запах. Мне больно,ты видишь.

хх

Ты говоришь,чтобы я не плакал,но как я могу сдерживать слёзы,когда вижу твоё равнодушие. Тебя бесит,когда я не слушаюсь и продолжаю стонать под тобой,потому что ты меня целуешь так ласково и нежно,что я думаю невольно,что ты меня любишь. Тебе нравится убеждать меня в обратном,присылая фотографии своих новых пассий с подписью "мы отличная пара,не так ли?". Я так стараюсь задавить в себе это чувство,но кажется,что я смогу сделать это,только убив тебя или себя.

@темы: основное, Кристофер,дай мне шанс, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

Ей хочется надеть чулки,короткую, обтягивающую её ягодицы юбку, и яркий вызывающий топ. Девочке хочется стать на одну ночь плохой, и извиваться под музыку в ночном клубе,прикусывая нижнюю губу до крови. Хочется чувствовать на бёдрах сильные мужские руки и упирающийся стояк. Разврат - так соблазнителен.

Девочка хочет напиться до бессознательного состояния,громко петь песни Joy Division,размазываю алую помаду.

Она желает утонуть в сумасшествии,даря поцелуи какой-нибудь девушке с третьим размером груди.



А затем девочка открывает глаза и захлёбывается в собственных рыданиях.

Девочка не надевает чулки и откровенную одежду.

Девочка не соблазняет мужчин в клубах,не трахается в грязном туалете.

Она сидит в четырёх стенах,догнивая своё существование.

@темы: а сейчас,пожалуйста,выблюй свои внутренности и умри

---

Сегодня позорно расплакался из-за незначительной ерунды.Теперь мне тошно от себя,за проявленные эмоции. Хорошо,что никто не видел,как я на грани истерики сидел перед монитором и слушал Placebo.

@темы: давай забудем

---

снова почувствовал себя отвратительно

---

Хорошо бы иметь человека,который бы на мои отчаянные вопли "Я СТРАДАЮ УТЕШЬ МЕНЯ НЕТ УХОДИ ПРОВАЛИВАЙ" не уходил,не покидал спешно,не оставив даже записки о том,как я ему отвратителен. Хотя,я уверен,что такого человека мне не найти,так как я невыносим,чтобы можно было терпеть меня и моё нытьё.

@темы: лучше бы этого не было

---

Концентрация ненависти во мне скоро превысит сто процентов. Мне хочется разорвать на части каждого,из рта которого льётся поток тупости и прочего дерьма.Всё внутри меня орёт "ПРЕКРАТИ БЛЯТЬ ЭТО ПРЕКРАТИ".Как эти люди ещё не вздёрнулись от своей ущербности?Я бы разрыдался,если бы хотя бы на один день стал ими.

@темы: сожаление не нужно, это омерзительно,знаешь ли

---

я справлюсь

Мне становится легче,когда я осознаю,что страдаю не один,что кто-то так же,как и я,испытывает боль,или же разделяет её со мной. Возможно,это эгоистично,но мне всё равно. Я думаю,что иначе бы я просто сошёл с ума от понимания того,что только я испытываю всё это,что это я виноват в собственных проблемах и только я должен с ними справляться.

@темы: основное

---

Оказавшись внутри толпы,я не перестаю чувствовать себя одиноким. Наоборот,это чувство усиливается,приходит осознание собственной ненужности. Я ничем не могу заинтересовать окружающих,не могу найти того,с кем мне было бы комфортно,хотя...Ищу ли я? Нет, я стою на месте,наблюдая за миром,но ни один шаг не пытаюсь сделать навстречу ему,не вливаюсь в гущу событий,не смешиваюсь с бесконечной палитрой красок. Всё вокруг меня происходящее огибает моё тело,отчего я перестаю являться частью всего этого.
Я какой-то неправильный,лишняя деталь во всём этом механизме,которую рано или поздно уберут,потому что она мешает ему функционировать и делает уродливым. Каждый раз,когда я остаюсь наедине с собой,как,например,сейчас,то мне хочется плакать,но слёзы для меня - признак слабости,не могу позволить себе эту роскошь. Поэтому молча переживаю,задавливаю в себе противоречивые чувства,занимаюсь самовнушением. Помогает.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, основное, сожаление не нужно, давай забудем, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

чувствую себя одиноким.

---

ничего не происходит.

---

Я помню,как ты улыбалась мне,как твои глаза цвета сочной травы наполнялись радостью. Я помню твои аккуратные руки,тонкие пальцы,которые в мае плели венки из одуванчиков,а затем ты надевала мне венок на голову,говоря мне,что я прекрасен.
Помню воздушные,как сладкая вата,облака,солнце тогда слепило глаза,прохладный ветер обдувал моё тело. Подол твоего жёлтого платья развевался,каштановые волосы путались,а ты недовольно фыркала,пытаясь убрать надоедливые пряди с лица.
Спустя столько времени до сих пор отчётливо вспоминаю твой мягкий приятный голос,твоё шёпот мне на ухо,который вызывал табун мурашек по телу. Твой звонкий смех,благодаря которому каждый раз теплота начинала обволакивать мою изрядно потрёпанную душу.
Воспоминания о нашем времени до сих отказываются покидать моё сознание,как бы я не хотел. А хочу ли я?

Я цеплялся за тебя,как утопающий за соломинку,понимая,что она всё равно не выдержит веса моих страданий и надежд на спасение. Несомненно,ты и я осознавали,что это будет продолжать не вечно,что наши отношения не имеют прочного фундамента,что мы вместе,пока удовольствие от общения не перерастёт в тягость.
Но,всё равно,мне больно. Каждый день больно.

Каждую неделю.

Каждый месяц.

Пустота не хочет уменьшаться,не заполняется нечем.
От боли не избавиться таблетками обезболивающего.

Я не нужен тебе, а ты нужна мне.

Но всё что у меня осталось - тёплые воспоминания о твоих прикосновениях,шёпоте и едва уловимый запах одуванчиков.

>

@темы: основное, Кристофер,дай мне шанс

---

Я должен убрать от тебя поскорее лезвия.
Я должен сказать тебе,что ты замечательная,чтобы ты перестала истязать себя и рыдать в два часа ночи в подушку от своей ущербности.
Я должен обнять тебя,когда ты сиплым голосом говоришь "Я несчастна". Должен лежать с тобой под тёплым пледом и смотреть какой-нибудь романтический фильм,а затем успокаивать тебя,потому что слёзы по твоим щекам будут скатываться от того,что такого хэппи энда как в этих фильмах у тебя никогда не будет. "Я несчастна" снова и снова повторяешь ты,а я беспомощно перебираю твои волосы,пытаясь хоть как-то облегчить страдания.
Я должен облегчить их,но как? Ты говоришь мне каждый день,что любишь меня,но я не могу ответить тебе тем же. И именно поэтому ты несчастна. Это причиняет мне боль и вина мерзко копошится в моём сердце,потому что только от одного моего "Люблю" тебе может стать легче,но я не могу этого сделать,не могу притворяться влюблённым,не могу лгать о собственных чувствах,не хочу мучить и себя,и тебя.
Я должен разорвать наши отношения,но одна мысль о том,что ты снова возьмёшь эти острые лезвия с полки,снова проведёшь ими по своим запястьям,рыдая в ванной,зажимая рот кулаком,чтобы ничего не услышала твоя мама, - это невыносимо осознавать. Ты удерживаешь меня эмоциональным шантажом,отчего я тоже становлюсь глубоко несчастным и уже жалею о том дне,когда заговорил с тобой впервые. Тогда мы с тобой и не подозревали,чем это знакомство может для нас закончиться.
Ты кричишь,что покончишь со всем этим,что больше не можешь жить со своей любовью ко мне. Мне хочется плакать,когда ты кричишь "Уходи!",а затем вновь заключаешь меня в объятья,трёшься щекой о мою щёку,которая сразу становится мокрой от слёз,шепчешь мне "Останься со мной,пожалуйста". И не наступает никакого облегчения,дни идут друг за другом,а я так и не покинул тебя,а ты так и не выкинула те лезвия с верхней полки в ванной комнате.
"Я люблю тебя"

"Мне больно,люби меня"

"Я несчастна"

И опять всё по кругу. Мы мучаем друг друга своими чувствами,никак не желаем расставить все точки над i.

И я спрашиваю себя:
"Не приобрести ли мне лезвия?"

@темы: основное, Мэри уже мертва, сожаление не нужно, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома, страдания растерзают твою душу,но легче не станет

---

Я боюсь разочаровать людей,которые мне нравятся. Доходит до того,что я осознаю,что пытаюсь всеми способами угодить им,чтобы они не думали обо мне плохо,чтобы они не осуждали меня. Мне становится противно от себя,истинное Я ехидно называет меня подлизой,говорит,что я окончательно скоро утрачу свои личностные качества и чувство собственного достоинства. Откуда такая зависимость от определённых людей? Я хочу быть с ними,но в то же время твержу себе,что не заслуживаю дружбы с такими чудесными людьми. Я отвратительный человек,я только всё порчу и разрушаю. Поэтому недоумеваю,когда мне говорят,что я на самом деле не плохой,когда хотят со мной общаться и даже признаются в любви. Я не могу считать такие признания правдой,мне всё время кажется,что эти люди либо ошибаются,либо лгут мне. Понимаете,насколько я безнадёжен?

@темы: лучше бы этого не было

---

мимо проносятся события которые остаются тобой незамеченными
ты живёшь в своём мире устанавливая собственные правила и законы
ты не пускаешь в него чужих нелепых грубых ограниченных людей
ты стремишься к покою и умиротворению, гармонии с собой
тебе не нужна большая и шумная компания,необходимы только книги,музыка и одиночество,чтобы отлично провести время
ты не привязываешься ни к кому,не пытаешься всем понравиться
ты одинок,но не стремишься к избавлению от одиночества
на все высказывания окружающих "так жить нельзя!" отвечаешь безразличием,ведь тебе и правда всё равно,что думают о твоём затворничестве другие,потому что от них не исходит какая-либо польза,чтобы ты мог добровольно вернуться в социум
тебе хватает тебя самого
не испытываешь потребности в любви и заботе
сосредоточен на самопознании и самосовершенствовании
считаешь себя обычным и серым,тогда как окружающие считают тебя странным
ты другой,хотя на первый взгляд не выделяешься из серой массы
ты для меня загадка,на которую никогда не найдёшь ответа.

такие люди,как ты,меня всегда привлекали.
иногда я воображаю себя охотником на чудесные насыщенные души,демоном,который их с огромным удовольствием вкушает.
я хочу утонуть в тебе целиком,погрузиться в тебя,узнать всё о тебе,внимать твоим словам,восхищаться твоим умом,несмотря на невзрачную твою оболочку,которая меня не интересует вовсе. я бы связал с тобой жизнь,если бы тебе был интересен,но это не так.
я не влюблён,я просто одурманен восторгом от твоих способностей,от твоей личности. а тебя несомненно можно назвать Личностью.

@темы: основное, Кристофер,дай мне шанс

---

В последнее время не противно смотреть на себя в зеркало,я не чувствую тошноту к окружающим меня людям,негатив к посещению общественных мест заметно снизился. Мне хочется выбраться из своей комнаты,провести время с приятной компанией,сделать что-нибудь для того,чтобы мне было хорошо. Я стараюсь не думать о плохих вещах,о предстоящих экзаменах,наоборот,хочется ощущения лёгкости и уверенности.

@темы: основное

---

Я эгоистичен,поэтому о каком создании семьи может идти речь? Я не смогу уделять всё своё время кому-то,не могу заботиться о ком-то,постоянно оказывать знаки внимания. Я слишком безынициативен,пассивен,чтобы делать первые шаги навстречу. Поэтому все отношения с людьми заканчивались разрывом:они либо надоедали мне и я заявлял им об этом,либо сами понимали,что ничего из этого не выйдет и бросали меня. Думаю,что никогда не смогу найти того человека,с которым мне будет комфортно,который мне не надоест уже спустя день,которому не надоем я. Нигде не могу прижиться,я слишком отвратительный человек,чтобы иметь со мной что-то общее. Даже если найдётся терпеливый,понимающий человек,наши отношения всё равно будут изматывающими. Поэтому я уже привык отталкивать людей,привык оставаться в одиночестве,мне комфортно и так.

@темы: сожаление не нужно, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

Разбиваюсь и собираю себя по частям. Снова и снова. Оборачиваюсь в прошлое,вижу,каким отвратительным оно было,каким мерзким был я;передёргиваю плечами.
Я хочу сжечь это прошлое,как страницы моего дневника,в котором запечатлены мои глупые мысли. Я хочу очистить себя от гнили,но она прочно въелась в мою душу, хочу вновь обрести эту невинность,хочу вернуть свои наивные представления о мире,не знать всего того,что я знаю и понимаю сейчас. Мне хочется плакать от того,что сейчас творится в обществе;хочется кричать о том,чтобы люди прекратили быть такими жестокими и тупыми,хочется бороться за право жить в мире и гармонии. Хочется. Но только бессильная злоба и ненависть охватывает меня,тогда как несправедливость и грязь продолжает разрастаться в геометрической прогрессии.

Ненавижу собственную слабость.

Ненавижу себя за страх.

Кто-нибудь,просто прекратите всё это. Избавьте меня от этой обречённости.

От отчаяния,которое сводит с ума.

@темы: основное, Кристофер,дай мне шанс, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

Вот у тебя хорошее настроение.
Вот ты вспоминаешь о чём-то плохом.
Вот ты лежишь на диване
И умираешь от отвращения к себе
От стыда
От возмущения
От гнева.

---

Я хотел бы в любой ситуации сохранять хладнокровие и рассудительность. Меня легко вывести из себя, я начинаю раздражаться от любой мелочи,которая нарушает мои планы,могу очень эмоционально реагировать на несправедливость и тупость людей,когда это задевает меня. Я считаю слабостью проявление своих чувств напоказ,особенно для меня унизительно плакать в чьём-то присутствии. Я не хочу казаться слабым, я хочу быть сильным.

@темы: основное