Сегодня я чувствовал себя лучше,чем неделю назад. Утром я не подумал "мерзко,хочу умереть под одеялом". Возможно,на меня повлияло осознание того,что скоро лето и я могу быть свободным от посещения общественных мест и общения с людьми.

@темы: основное

---

Всё новые и новые волны боли и отвращения захлёстывали его,заставляя захлёбываться в собственных слезах,открывать и закрывать рот в попытке глотнуть воздуха,успокоить быстрое сердцебиение,унять дрожь во всём теле.

Успокойся.
Всё в порядке.
Всё будет хорошо.

Но он ясно понимал,что ни черта хорошего в будущем ничего не произойдёт. Дни будут проходить за днями,недели за неделями,месяц за месяцем,год за годом,а ничего не произойдёт. Однообразие,рутина вот что будет каждый день приветствовать с утра.
Это не так.
Всё изменится.
Обязательно.Должно. Измениться к лучшему.

Сколько бы не уверял он себя,сколько бы не надеялся,этого не произойдёт.И ещё он понимает,что всё зависит от него,но страх перемен и нерешительность удерживают на месте,внушая,что для него же будет полезнее не совершать необдуманных поступков.

Тебе не нужно.
Зачем это.
У тебя не получится.

Так и умер под одеялом из собственных страхов,сомнений и неудач.

@темы: я умираю со скуки,когда меня кто-то лечит

---

Послушайте!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

В.Маяковский. Послушайте.

@темы: книги

---

в один момент понимаю
что всё очень
плохо
пытаюсь выкарабкаться из всего этого
но только вязну глубже
в этом болоте
самоуничижения и саморазрушения

@темы: я умираю со скуки,когда меня кто-то лечит

---

Дни однообразны,разве что погода меняется. Сегодня - солнечно, завтра - пасмурно, послезавтра - облачно. Я остаюсь прежним бесполезным и никчёмным человеком. Самоуничижение,низкая самооценка,бездарность,добро пожаловать в мою душевную обитель. Я могу много раз повторять,что я - отвратителен,а мне много раз могут повторить - "так нельзя,если ты не полюбишь себя - тебя никто не полюбит",или же "как же ты заебал ныть!". А нужны ли мне любовь и забота? Мне комфортно в одиночестве,в собственных страданиях,хотя проще назвать их нытьём. Таких как я глубоко презирают,считают неудачниками и унижают. Такие как я априори не заслуживают счастья.

Сколько раз я слушал советы на тему "не сдавайся и всё получится!", "всё будет хорошо,только не опускай руки". Стандартно. Я думаю,что пока я этого сам не захочу,пока не осознаю,что так жить нельзя - ничего не получится. Это как бросить курить или пить - пока ты не поймёшь,что это очень вредно сказывается на твоём здоровье и перестаёт приносить удовольствие - не бросишь.

Кто-то наверняка упрекнёт "ты просто ленивый кусок дерьма,для которого проще - страдать,ничего не делая". Да,это так,вы несомненно правы.
Я никогда не мог наладить отношения с людьми,они смотрели на меня то со снисходительностью,то с презрением, то просто использовали в своих целях. Я устал от всего этого,измождён,разбит. Мне постоянно хочется запереться в своей небольшой комнатке,отгородиться от внешнего мира,взяв всё необходимое:книги,интернет,еду. Проще говоря стать хиккой. Но на моей двери нет даже замка.

Исходя из этого можно сделать вывод,что ничего я не смогу добиться в этой жизни и просто напрасно копчу небо.

Каждый хотя бы раз,а может быть и чаще думал о суициде,перебирал в уме способы самоубийства. Эти мысли обычно навещают сознание человека,когда у него всё плохо. Он перестаёт хотеть жить,когда,например,теряет близких,становится инвалидом или же узнаёт,что у него обнаружено онкологическое заболевание,в общем,много причин для того,чтобы отойти в мир иной. У меня тоже возникали такие мысли,когда умер мой родной человек. Я не хотел жить,не видел смысла,как впрочем, и сейчас. Почему же я до сих пор не вскрыл себе вены,не сбросился с крыши многоэтажки,не наглотался каких-нибудь таблеток и не сдох от передоза? Я слаб,я труслив,я боюсь боли. А ещё мне просто...любопытно. У меня всё ещё есть надежда на то,что моя жизнь изменится,произойдёт чудо. Как в детстве я верил,что есть зубная фея и если положить зуб под подушку обнаружишь монетку,так и сейчас я не перестал ещё верить,что кто-то ворвётся в мою жизнь и поменяет её. Наивно и глупо,знаю.

"Ты ещё молод,у тебя всё впереди" - вещают знакомые. Мой внутренний скептик и пессимист кривится,нашёптывая мне,что от возраста ничего не зависит,что я просто просру эту жизнь,ничего не оставив после себя.

Я солгу,если скажу,что такие мысли посещают меня всё время. Нет,иногда я пребываю в хорошем расположении духа, чувствую себя удовлетворительно,строю планы на будущее. А потом снова утопаю в сомнениях,пессимизме и нытье.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, основное, это омерзительно,знаешь ли, проходи,разлагайся,чувствуй себя как дома

---

Не знаю ничего забавней похорон!
Могильщик с песенкой, лопаты блеск лучистый,
Кюре спешащего белейшие батисты,
В выси - колоколов проворный перезвон;

Мальчишки-певчего девичий выклик чистый,
И - лишь качнется гроб, над ямой наклонен,
И мягко спустится, - шум осыпи пушистой:
Перинка мертвецу, чтоб сладко грелся он.

Ей-Богу, это все казалось мне прелестным!
А факельщиков строй, зажатых фраком тесным,
С носами, красными от щедрых чаевых!

А речи - краткие, но с дрожью слез учтивых!
А эта гордая в сиянье лбов крутых
Толпа наследников счастливых!

Поль Верлен. Похороны

@темы: книги

---

взять бы тебя за руку
подвести к краю пропасти
где бы ты
и я
вместе спрыгнули
в бездну

@темы: Кристофер,дай мне шанс

---

Я наблюдаю за тем,как гниёт общество. Гнию я сам. Влачу своё тело каждое утро туда,куда не хочу. Открываю рот,произношу слова,выдавливаю смех,натягиваю на лицо улыбку. Я давно перестал быть искренним. Я лгу,лицемерю,прикрываюсь жалкими и ничтожными принципами,оправдываюсь. Я отвратителен сам себе,мне хочется отстраниться от всего этого,освободиться от цепей,но я уже попал в этот водоворот.Он затягивает меня в себя,топит в себе,заставляет замыкаться,испытывать ненависть к людям и к собственному отражению.

Меня уже,видимо,не спасти.

@темы: лучше бы этого не было, позорище, сожаление не нужно

---

- Как у тебя дела?
- Нормально.

А что ещё отвечать людям,которые интересуются лишь из вежливости,либо,чтобы ты сам у них спросил про то,как идут их дела. Я вообще не понимаю,зачем задавать этот вопрос малознакомым тебе людям,если их самочувствие тебя не интересует.В большинстве случаев вам мало кто ответит честно,опять будет это пресловутое "нормально".

@темы: лучше бы этого не было

---

Сколько раз я путал симпатию,интерес,дружбу с любовью?Очень много. Я общался с людьми и,встречая тех,которые меня восхищали,начинал невольно думать "Ах,я влюбился!". Но эти выводы были слишком поспешными,слишком ложными. Я никогда по настоящему не влюблялся,не чувствовал в себе ничего,похожего на любовь. Я просто путал,обманывал себя и других людей,когда уверял,что люблю их. Мне жаль тех,которых я бросал,когда понимал,что они мне надоели,что я не испытываю к ним любви,как раньше думал,что я разочаровался и в себе,и в них.

"Ты просто не знаешь,чего хочешь."
Так мне однажды сказали. И ведь это действительно так.

Я думаю,что лучше мне вообще перестать надеяться на что-то. Знакомясь с людьми,расположив их к себе,я не знаю,что мне дальше делать.Теряю весь интерес к ним.

Может,мне лучше оставаться в одиночестве?..

@темы: Мэри уже мертва

---

ну зачем эти улыбки
если за ними нет
ничего
за ними
только подлость
горечь
боль
ваша искалеченная душа

---

как стыдно перечитывать записи своего дневника,который я вёл в детстве.

такие наивные мысли,такие глупые желания,такая уверенность в будущем. такой отвратительный я.

оглядываясь в прошлое,я осознаю,каким же омерзительным я был,я несчастен из-за собственного несовершенства и хочу измениться к лучшему.

но каждый раз,заводя дневник,будь то в электронном или в бумажном варианте,мне хочется сжечь эти бесполезные страницы,либо стереть их с электронного носителя.

я не меняюсь.

я до сих пор остаюсь прежним.

@темы: лучше бы этого не было

---

хочу просто поверить
что мне нечего бояться
что ты меня не покинешь
однажды

---

Напрасно утверждают, что человек должен довольствоваться
спокойной жизнью: ему необходима жизнь деятельная; и он создаёт её, если она не
дана ему судьбой. Миллионы людей обречены на ещё более однообразное
существование, чем то, которое выпало на мою долю, - и миллионы безмолвно
против него бунтуют. Никто не знает, сколько мятежей - помимо политических -
зреет в недрах обыденной жизни. Предполагается, что женщине присуще
спокойствие; но женщины испытывают то же, что и мужчины; у них та же
потребность проявлять свои способности и искать для себя поле деятельности, как
и у их собратьев мужчин; вынужденные жить под суровым гнетом традиций, в косной
среде, они страдают совершенно так же, как страдали бы на их месте мужчины. И
когда привилегированный пол утверждает, что призвание призвание женщины только
печь пудинги да вязать чулки, играть на рояле да вышивать сумочки, то это
слишком ограниченное суждение. Неразумно порицать их или смеяться над ними,
если они хотят делать нечто большее и учиться большему, чем то, к чему обычай
принуждает их пол.(с)Джен Эйр. Шарлотта Бронте

@темы: книги

---

Я не люблю фильмы,которые заканчиваются плохо. Я всегда рыдаю в конце,а потом чувствую в душе невыносимую пустоту,из меня вытрясывают просто все эмоции и чувства,кроме,разве что,боли,а глаза не просыхают от слёз.

---

мне тяжело справиться со своим страхом и отвращением.каждый раз,когда я сталкиваюсь с этим,мне хочется быстрее избежать этого,моё сердце начинает учащённо биться,к горлу подкатывает противный ком.
я убеждаю себя,что это скоро пройдёт,что это нормально,но каждый раз не могу никак преодолеть свои чувства,у меня начинается паника.

@темы: лучше бы этого не было

---

Стал замечать за собой,что начинаю сомневаться в реальности.
Например, мне назначили время встречи и если я не запишу его,как доказательство действительности произошедшего, начинаю сомневаться в том, а будет ли встреча и то ли время назначили.

@темы: лучше бы этого не было

---

Пытаюсь преодолеть в себе этот пессимизм, пытаюсь верить во что-то лучшее,пытаюсь не замечать гнильё в душах людей и в себе,пытаюсь...
Я так хочу избавиться от этого тяжкого чувства в груди,которое поселилось там,наверное,очень давно.Каждое утро,как только открываю глаза,сразу приходит первая мысль "всё очень плохо" или что-то вроде этого. Я влачу своё тело на учёбу,не видя в этом какого-то смысла,я общаюсь с теми людьми,которые мне не особо интересны,улыбаюсь натянуто на их шутки,которые вовсе несмешные, сам пытаюсь что-то выдавить,лишь бы не молчать,не думать о том,как я ужасен и бесполезен.Мне не страшно одиночество,но пребывать в нём долго не собираюсь,потому что тогда меня одолевают опять же мысли о цели своего существования,я начинаю представлять своё будущее в мрачных красках,или вовсе признавать,что у меня его нет совсем.

Каждый день повторяется вновь и вновь,всё однообразно. я понимаю,что только ною,ничего не меняю,а должен ли пытаться?

Барахтаюсь во всём этом,попытки выбраться - тщетны,не могу разобраться в самом себе,замыкаюсь,теряюсь в своих сомнениях и страхах.
Хотелось бы просто не задумываться над всем этим,жить не думая о такой ерунде, не сомневаться в своих действиях,не разбирать собственные слова,сказанные ранее,не размышлять об их правильности.

Я чувствую,что такими темпами просто сойду с ума.

@темы: лучше бы этого не было, Мэри уже мертва, сожаление не нужно

---

А в себе меня бесит то,что я слишком рано сдаюсь,бросаю всё на половине пути.От этого я чувствую себя слабым и никчёмным.

@темы: лучше бы этого не было